本来还算平静的心情被一通电话搅得昏天黑地。

其实本来就不喜欢过任何一种节日的。每每在这种辞旧迎新的时刻便开始回忆过往。于是发现旧辞不去，新也迎不来。

在举国欢庆的日子里我还要悲催的去上课，这更是让我感觉到极度的不平衡。似乎厌恶上课的情绪在开始滋长了。我恨这样的自己。

算了算了。不提工作。也不想提感情。于是发觉自己完全不知道该写什么。

2012，世界末日么？若真末，那么末也就末了吧。

便是这样。以上。

喝了酒，没醉，却心里很酸。

不想多说话。只想默默的坐着，找个自己喜欢的人，陪。

可是，谁肯陪我...

距离答辩还有三个晚上。

虽然与学位无关，却与职位有关。周围的朋友都在说“忒课伊特义贼”、“拿星希尔伊尔斯”，我却放不开，如被魇住，撕不开大氅，裸不得身子。

自己给了自己太大的压力。因为没办法不患得患失。麻烦的事情太多，不想再经历一次。

总是冀望着会有好的事情等待着，想着买这个买那个买这个买那个，自己却依然是穷哔一个，狂抽自己两个耳光，醒醒吧哥们。

曾经说过，这辈子再找不到对我那样好的女人了。一语成谶。于是游戏的名字改叫乌鸦。

却没办法告诉自己答辩一切都会顺利什么都没问题。没错，我少有的紧张了。而在这个时候总是不会有人跳出来安慰我的，我也不会去找人寻求安慰。

一个人，习惯了。习惯到忘记了怎么去耗尽心血爱一个人。总是在有一点微小的征兆时就果断退开，强迫自己抽离。

是怕自己再伤的那么重了吧。也许。因而，也许就伤了别人。再抽俩耳光，嗯，我是混蛋。

曾经不停的告诉自己，要于一切美好的事物远离。因为一旦接近，不免就会喜欢上，再想抽身却痛苦不叠。而现在终于进化到形成了一种条件反射，不必每每告诉自己，只要看见，便飞一般逃开去。如这般美好的东西，会刺瞎我的眼睛。至于接近？哈，我不配。

小指牢牢固定着尾戒，甚至想要纹一枚戒指般的图样上去，刻在指头，记在心头。似乎有着这枚尾戒就可安心，也能给自己一个单身下去的理由。三年多都这样下去了，自然不怕再有三年，十三年，三十年。

怕特么的什么。不是说，习惯了。

嗯，都，习惯了。

不可以睡，不可以睡。

还不能停止在这里，便不可以睡。

不停对自己施压，直到喘不过起来。写东西写到大脑枯竭，却死活再写不出那2500字。

告诉自己，要加油，可以的。

那便是可以了。虽然写出的东西真是渣，包括这一篇博也是。

只消可以完成，便好。

时光流去的，便流去了。

却有什么，涸在脑海中，风干成了一道道的印子。

如盐渍，刮擦不去。每每触碰，便成了四散的粉末，烟雾般弥漫开去。

却不会随风消散。只如蘑菇溢出的孢子，落地后，又滋出更多的这些来。

直至，无以复加。

彼时，便如被撒旦以血灌顶，乖戾，躁狂，以把这些过往的印记击散开去，使其消弭在空气中。

因为，在暴怒时，自然，已记不起当年的美好。

以及，如今的不美好。